思いは言葉に。

感情のゴミ捨て場

忘れないように

27年生きてきて、毎年人生で1番大好きだった人のことを思い出す。
後にも先にもあんなに他人を好きになることはないと思う。
当時の私は薬に溺れていて、今以上に自分のことばかり考えていて思いやりのかけらもないような人間だった。
そんな私を心の底から愛してくれて、それを行動で示してくれるような人だったから、何年も経った今でも忘れられない。
今ではどこで暮らしているのかも、生きてるかどうかさえもわからないけど。
初めて他人に対して、元気で生きててくれればなんでもいいと思えた。
家族でさえもそんなこと思えたことはない。
私はそう言う人間なんだと自分でもわかっている。
人と出会いや別れを繰り返して、いなくなった人間にこんな事を思うことはなかった。
冷たいと思われても仕方ないが合わなくなって関係がなくなった人間に対しては、お互い別々の場所で幸せになろうね、また機会があれば楽しく話しましょうさよなら。
くらいに思っているので、他人がいなくなって数年引きずったことは生きていて初めてだった。
それくらい私にとってとても特別な人だった。
彼は私達の関係のことをふざけ半分でソウルメイトと呼んでいた。
私は今でもその呼び名を気に入っている。
とても不思議な人だった。
出会って仲良くなってから過ごした時間だけで言えば2年、もっと言えば常に一緒にいた時間なんて1年もなかった。
当時の私は常に眠剤か安定剤を飲んでいて、その頃の記憶なんてほとんどまともに覚えていない。
とても勿体無いことをしたな、と今なら思う。
そんな中でも一緒に見た映画、一緒に行った場所、初めてもらった花束やその後毎月くれていた花の種類は覚えている。
彼が言ってくれた優しい言葉や嬉しい言葉を今でも鮮明に覚えている。
当時の私は今と変わりなく、文句ばかり出てくるような人間だった。
その当時は自分が無い物ねだりな事や、全ての文句や悩みの原因の9割が自分であることにすら気付けていなかった。
今の私が当時の彼と出会っていたらいくらか違う関係が築けたのではないかと、そんなくだらないことすら考えてしまう。
私は彼の話を聞くのも、私の話を聞いて共感してくれたり興味を持って質問してくれたり、時には悲しかった事を悲しかったねと言って抱きしめてくれる事も、一緒に過ごす時間全てが大好きだった。
正直もう顔も声もまともに思い出せない。
私は人の顔も声も名前も、覚えることが苦手だ。
先日受けた心理検査で、私の不得意なことが目から入ってくる情報を処理する事や覚える事だと知った。
たしかに長年一緒に過ごした父親でさえも顔や声を覚えていないことに、数年越しにお見舞いに行った時に気付いた。
なので私が今思い出している大好きだった人は、私の中で都合よく作り変えられた幻想の人物なのかもしれない。
それすら自信を持ってそうではないと言い切れない。
私はそれくらい自分のことを信じられない。
でも私が覚えている限りの言葉や、記憶の中のその人は間違いなく親よりも私を大事にしてくれて私の話を聞いてくれて、私のために動いてくれる人だった。
他人に救われたのは記憶にある限りでは後にも先にもあの期間しかない。
ふとその人の話をする機会があり、話しているうちに忘れてしまっていてそれでも大好きなことに変わりはないと思い出したので、忘れないようにここに書き留めようと思いこうして眠い中ブログを開いた。
ここらからは今まで以上にちゃんとした文ではなくなるが、忘れないように嬉しかったことを書き留めたいと思う。



そう思って書き連ねていたらとても悲しい気持ちになったのでやめた。
彼との思い出は自分の中に閉まっておくことにする。
気付けば27歳になっていた。
私は早生まれなので、私と同じ学年の友人らはもう続々と28歳になっている。
私も年が明ければすぐ28歳になってしまう。
彼は何歳になるだろうか？
たしか私が21歳だった時に29歳だったので、今だと36歳だろうか。
何歳でもいいので幸せに暮らしていて欲しい。
自分でもあまり自覚のないうちにいい歳になってしまった。
私が小学生の頃に思っていた27歳とは随分かけ離れた27歳になってしまった。
最近はその事について少し悩まされている。
今の暮らしは割と自由で好きな人達にそれなりに愛され大事にされていて、昔の私が望んだ生活そのものだと思う。
その好きな人達の中に彼がいない事だけが私の人生最大の後悔だ。
人生をやり直したいかと問われれば、特に今の人生に不満はないしやり直したい気持ちはない。
ただあの時のあの人にもう一度会って話せるのなら、少しの時間でもいいのであの時のあの人に会い昔聞かなかった事や、話せなかった事を出来るだけ沢山話したい。
この先も書き留めたいことが沢山あったのに眠剤が効いてきたので寝る事にする。
とにかく隣の芝は青い。
私は現状に満足して一緒にいてくれる人に感謝し、相手を大事にして生きていきたい。
こんな意味のわからない終わり方になってしまった。